hits

Anoreksiens farlige grep

N nrmer det seg vel 5 r siden jeg ble friskmeldt av anoreksien som jeg hadde slitt med i ca like mange r. Det er en periode i livet jeg ofte tar meg i savne, srlig nr jeg ser p bilder fra den tiden.
- Jeg savner naturligvis ikke vre s drlig at jeg holdt p svime av nr jeg snudde meg i senga, at jeg ikke klarte vre sosial og at jeg hadde et strengt kosthold jeg mtte forholde meg til, men kroppen. At jeg passet klr i strrelse xxs, flelsen av kontroll.... 

Nr jeg i dag ser tilbake og husker at jeg syntes jeg var tjukk nr jeg var p mitt tynneste synes jeg er vanvittig, det er faktisk helt utrolig at det gr an.

Jeg gikk ofte i store posete bukser for skjule de "tjukke" lrene mine.. Jeg har forresten ikke bilder fra jeg var p mitt tynneste, dette er vel tatt ca 5 kilo fr det.

h, jeg husker hvor sykt fornyd jeg var med dette bildet, haha.


N som jeg er i gang med diett for finne ut hva som gjr meg syk kjenner jeg at det er lett havne i (svrt) gamle spor. Det er akkurat som om kroppen og hodet husker hvordan det var nr jeg var anorektisk og derfor peiler meg rett tilbake. Det er s enkelt som at jeg i dag har spist ett knekkebrd, fordi jeg liker litt den flelse av vondt i hodet, rumling og sug i magen. Kjenne at kroppen er p en minimum nr det kommer til energi, men likevel pusher p for se hvor langt man kan strekke seg. I tillegg er det fort "glemme" spise nr man er p diett, uten at jeg helt vet hvorfor.

Misforst meg rett, jeg er langt i fra en anoreksi-diagnose etter ett dgn p diett, haha! Poenget mitt er bare hvor lett det er g tilbake p slike ting. Hvor enkelt man kjenner at det er greit g uten mat - for kanskje mister man 100 gram den dagen?

Til tross for mange r med sykdom har jeg svrt f bilder av meg selv og hvordan jeg s ut.

Jeg husker sist jeg prvde meg p en enkel diett. Det endte med at jeg fullfrte den frste uka og de to neste ukene hang jeg over dass hver gang jeg hadde spist fordi jeg fikk s drlig samvittighet. Heldigvis skjnte jeg tidlig at det var helt feil og slapp derfor unna med skrekken, men nettopp p grunn av den episoden er jeg livredd. Jeg er livredd for hva som kan skje hvis jeg presser meg for hard.

Uansett - jeg har absolutt ingen planer om f spiseforstyrrelser igjen, men det kjennes greit skrive litt om det da det er noe jeg ofte tenker p, srlig nr jeg atter en gang er p diett (uten at det denne gangen handler om vektnedgang).

 

HER kan du lese en kort tekst om fortiden min.

Nei, du vet ikke hvordan jeg har det.

Vi mennesker har en greie med alltid skulle forst og skjnne hvordan de rundt oss har det. Jeg tenker det er en rar form for omsorg nr noen forteller meg at de vet akkurat hvordan det mtte fles for meg.
For nei, du gjr faktisk ikke det. Vr situasjon kan ikke sammenlignes p noe som helst mte og det blir bare feil skulle trste med slike ord.

Jeg har fortalt om situasjonen min til ganske mange og nr jeg da blir mtt med "jeg vet akkurat hvordan du har det, for nr jeg var i syden hadde jeg skikkelig diar den ene dagen". Beklager at jeg ler, men du hadde diar n dag og velger sammenligne det med meg som driter i gjennomsnitt 13 ganger i dgnet?! Hvordan i helvete fr du det til hres klokt ut? 

N er det tre mneder siden jeg ble sykemeldt og fire mneder fr det igjen startet problemene med magen - alts er det snakk om over sju mneder med hyppige toalettbesk og hundrevis av tomme dassruller. Please, ikke kom fortell meg at du vet hvordan jeg har det fordi du satt et dgn p dassen i ferien din.
- Og bare for ta det enda lengre; problemene mine startet faktisk i 2014, men det gr i perioder, s du kan kanskje forst hvorfor jeg blir irritert.

Jeg kjenner at jeg blir oppriktig provosert og sint nr forstsegpere skal prve gjre min tilvrelse lettere med idiotiske kommentarer og gode rd. "Ikke drikk melk", "prv unng ditt og datt", "gjr snn eller slik". Hva fr deg til tro at jeg ikke har prvd? Hva er det som fr noen til tenke at disse "gode" rdene er ting jeg aldri har hrt om eller testet ut?
Som en venninne sa, disse "gode rdene" er det samme som si til noen med hodepine at de br prve ta parcet - akkurat som om de ikke har tenkt p det selv.

Jeg lover, situasjonen min er s vanvittig kjip og kjedelig at jeg har prvd det aller meste for f kontrollen tilbake, men nei, kjre deg, du hjelper meg faktisk ikke - s vr s snill hold kjeft.

 

Det ryktet om at man blir lettere irritert nr man er sulten tror jeg ingenting p...

 

 

Tung kveld

Kvelden i gr ble mye tyngre enn jeg hadde sett for meg. P dagen gikk det for s vidt greit spise knekkebrd, men s fort Victoria var i seng og jeg satte meg i sofaen for se tv kom suget etter noe godt.

Jeg bestemte meg tidlig for hoppe i badekaret, ta med datamaskinen og koble bort med litt nettshopping. - Jeg hadde sett for meg at denne kuren ville spare meg for masse penger, men der tok jeg skammelig feil. Haha, jeg har s sykt mange ordrebekreftelser i innboksen min n. Det vil bli rene skjre julaften nr alt kommer i posten.

Grsdagens matinntak bestod av tre knekkebrd. Alts ikke all verden med mat, men jeg ser for meg kanskje teste eggerre i lpet av uka. Det er begrenset hvor mange knekkebrd man klarer f ned i lpet av n dag.. 
Utp kvelden sviktet jeg litt tok meg en rett i koppen kakao.. Ikke det verste kanskje, men like fullt kjennes det som en skikkelig bom. 

Uansett, ny dag og nye muligheter.

Jeg har akkurat vrt med Victoria i barnehagen og skal straks i gang med gjre hyblene klar til skolestart. Frste hybelboer flytter inn allerede i morgen s jeg har det litt travelt.
Etter hvert skal jeg svi meg en halvtime i solarium fr jeg drar hjem slapper av. Vic blir hentet av mamma s jeg trenger ikke tenke p middag til henne - heldigvis. 


Ha en fin dag.

Bedre liv med enkle grep

 

Det siste ret har jeg mer enn n gang irritert meg over ting som jeg egentlig ikke burde ha brukt energi p. For eksempel har det hendt at jeg har bedt noen over p mat, blitt bedt med ut p noe eller bare hatt planer med noen som i siste liten har ombestemt seg funnet p noe annet. Egentlig synes jeg man har all grunn i verden til bli irritert og skuffet da, men nr jeg tenker meg om - hva er vitsen? Hvorfor skal jeg bruke massevis av energi p vre sur? Det blir jo strengt tatt bare verre vre meg akkurat da, s jeg har funnet ut at fra n av skal jeg heller reagere med "ok, da husker jeg det til en senere anledning og da skal jeg minne meg selv p IKKE ha drlig samvittighet hvis jeg avlyser".
Simple as that!

 

Denne fler jeg gjelder for bde forhold og vennskap, men i et forhold opplever man det nok litt oftere enn med venner.
Noen ganger kan man sprre om noe, gi en beskjed eller diskutere noe og som ofte vil den andre parten bare svare med "Ok" - fordi vedkommende forventer at man skal legge seg flat, endre mening eller lignende.
For eksempel har jeg en mann som er mer enn snittet glad i g p jakt og hver gang han gir meg beskjed om at han skal avgrde p en eller annen tur og avslutter med "er det greit for deg?", s svarer jeg ofte surt "ja, bare dra". Da drar han, med verdens beste samvittighet - for jeg sa jo tross alt at det var i orden. 

Akkurat dette har jeg ogs bestemt meg for leve etter. Jeg skal drite i overanalysere svarene jeg fr og heller bare godta at "ok, han eller hun synes det er greit, s da blir det snn". Og da spiller det ingen rolle om jeg ser at vedkommende holder p eksplodere av sinne, for da mener jeg at man aldri burde sagt at det var greit i utgangspunktet. 

Jeg lover jeg har irritert meg hundrevis av ganger fordi han reagere p den mten, men samtidig er det jo min egen feil. S n er det snn at hvis jeg ikke synes det er greit s sier jeg det i stedet for komme med sinte svar. 

 

En annen enkel endring man kan gjre for f et bedre liv er gi litt mer faen. Drit i hva andre mener eller synes om valgene du tar, lev livet slik du nsker det og ikke la andre legge fringer for hva som er greit og ikke. 
Jeg er ekspert p bry meg om hva andre mtte synes om det jeg gjr, men samtidig er jeg utrolig flink til legge det vekk og heller bare kjre p.

For hva nr du blir gammel og skal tenke gjennom livet ditt og du kommer frem til at mye av det du gjorde var for please de rundt, eller at du ikke turte gjre ting i frykt for hva andre mtte si? Nei fuck it, lev livet!
Jeg leste forresten verdens beste ordtak i dag:

"DET ER BEDRE DRITE SEG UT ENN D AV FORSTOPPELSE" 

S det er bare hive seg rundt og gjr det du mtte nske, gr det til helvete s gr det til helvete. (Lothe♥)

Diett dag 1

Jeg valgte utsette dagen i det lengste, s etter jeg hadde kjrt Victoria i barnehagen dro jeg rett hjem og under dyna. Klokken halv to klarte jeg endelig dra meg opp, men i stedet for f i meg noe mat bestemte jeg meg for ta solarium. Frste mltid ble inntatt rundt klokken tre og frem til da var jeg overhodet ikke sulten, men n... Herregud, det rumler og brker noe vanvittig.

I utgangspunktet hadde jeg bestemt meg for leve p knekkebrd i ca to uker, men etter ha diskutert med andre som har samme problemene som meg har jeg kommet frem til at jeg skal g over til FODMAP om n uke. Da vil jeg f i meg alt jeg trenger og jeg kommer til leve mer eller mindre som normalt, bortsett fra at der er en del ting jeg m kutte helt ut fra kosten. 


Et skikkelig herremltid som jeg vil tro frister de fleste, haha.

I boken skal jeg skrive ned vekten min en gang i uken, nr og hva jeg spiser, og eventuelle reaksjoner jeg mtte f etterp. 
- Nr det gjelder vekt, fy faen alts. Jeg har ikke veid s mye som n siden jeg var gravid! Jeg fikk fullstendig sjokk nr tallene lyste mot meg, s det er absolutt p tide gjre noen endringer. Jeg nekter la meg selv forfalle fullstendig, det er faktisk ikke aktuelt.

Det er skremmende se hvor lett man gr opp i vekt, men nr jeg tenker meg om s gjr ikke flere enheter med alkohol i uken saken noe bedre. Tipper jeg har gtt opp 5 kilo bare p grunn av l de siste mnedene.. Heldigvis blir det flere uker uten alkohol fremover, kanskje jeg til og med gr inn for en helt hvit mned.

nsker alle en fortsatt fin dag.

Mentale forberedelser

Dagen i dag har jeg brukt p forberede meg mentalt p de kommende ukene. Jeg tror faktisk ingen forstr hvor mye jeg gruer meg til g i gang med dietten, for jeg er livredd for feile. G p en stjernesmell etter en halv dag..
Det eneste jeg vet helt sikkert er at dette er eneste muligheten jeg har for finne ut hva slags mat jeg kan spise fremover, noe som er viktig for meg vite. 

Victoria begynner heldigvis i barnehagen i morgen etter fem uker med ferie, s da gjr det ikke s mye om jeg er litt tom for energi - det vil forhpentligvis hun ogs vre etter barnehagen hele denne uka.

En annen grunn til at jeg gruer meg er at nr jeg tidligere har prvd meg p dietter har jeg mtte stoppe meg selv fordi fokuset p vektnedgang ble s voldsomt. Etter flere r med spiseforstyrrelser har jeg lrt meg at jeg m vre forsiktig for ikke trigge noe, men n ligger det heldigvis i bakhodet at denne dietten ikke er for g ned i vekt.. Jeg er s spent og jeg hper virkelig jeg klarer dette.

Jeg har i alle fall kost meg skikkelig i helga, og det skal jeg fortsette med ut dagen. Potetgull, godterier, brus og kanskje en l... Haha, om jeg holder ut mer enn n dag p knekkebrd blir jeg imponert!


Ta gjerne turen innom i morgen for frste oppdatering. Jeg kommer ogs til vlogge litt p snapchat: ANNESCHJ

Diett

Fra og med i morgen starter jeg p diett. Ikke for slanke meg, selv om det bare er en bonus om jeg gr ned noen kilo, men for at jeg skal finne ut hva magen min tler- og ikke. Planen er at jeg skal leve p knekkebrd med hvitost og drikke vann eller saft i to uker.
Det kommer til bli utrolig tft etter en sommer med mye god mat og drikke, men jeg er ndt til gjre det hvis jeg skal ha noe som helst hp om bli bedre. 
- For  lpe p do gjennomsnittlig 13 ganger i dgnet er ikke optimalt og setter store begrensninger, i tillegg blir man lettere deprimert og tiltaksls.

Det er klart at jeg burde ha gjort det tidligere i sommer, men det er noe med skulle forandre livsstil helt nr man har mye besk, reiser rundt og nsker kose seg sammen med venner og familie. Heldigvis har jeg n uke igjen med ferie, s hvis jeg kjenner at kroppen takler drlig leve p s lite mat fr jeg prve tilfre ting jeg (tror jeg) tler.

skulle begynne jobbe igjen etter tre mneder hjemme og fortsatt ha like store problemer med magen som nr jeg ble sykemeldt kommer til bli hardt, men jeg ser for meg jobbe 55% (som er stillingen min) og unng spise fr og mens jeg er p jobb for slippe lpe p do hele vakten.. Tenk s sliten og tappet for energi jeg kommer til bli med s lite mat.. Jeg skal uansett gi det en sjanse, gr det ikke s vil jeg i alle fall vite med meg selv at jeg har prvd.

Det kommer til bli en lang prosess og jeg har lyst til bruke bloggen underveis. Bde for ha en slags "dagbok" kunne g tilbake lese i, men ogs fordi jeg selv savner lese om andre sine erfaringer nr det kommer til akkurat dette.

Sykemeldt = ferie

I slutten av mai ble jeg 100% sykemeldt og var det frem til 28 juli. rsaken til at jeg ble sykemeldt skal jeg heller skrive et litt lengre innlegg om senere, n tenkte jeg fokusere p hva folk tenker s fort man ikke kan g p jobb.

For det frste: det er ikke snn at man blir sykemeldt uten grunn. Faktisk s er det opp til legen avgjre om du er syk nok til ikke skulle mte p jobb. Man kan ikke bare bestemme seg for at man er litt pjusk og s f seg en sykemelding. Man blir fulgt opp av bde lege, arbeidsgiver og NAV. S please, ikke tro at noen gr hjemme bare fordi de har lyst.

For det andre: det er ikke ferie vre sykemeldt. Faktisk skulle jeg mye heller ha vrt p jobb hver dag hele sommeren enn sitte hjemme med de plagene jeg har n. Greit nok s har jeg vrt bde i Oslo og Finnmark p reise, men det ingen vet eller ser er at jeg er like "syk" borte som hjemme og jeg har nyaktig like mye ubehag selv om jeg er p ferie. Du s for eksempel ikke at jeg mtte lpe p Wideres flytoalett TRE ganger i lpet av en flyreise som tar 30 minutter, eller at jeg alltid m vre forsiktig med hva jeg spiser og drikker, ta medisiner og passe p at jeg vet hvor nrmeste toalett er. 

I tillegg har jeg mye vondt og har mttet takke nei til masse sosiale sammenkomster som jeg virkelig har hatt lyst til delta p.. Nr man har ferie planlegger man hva man skal gjre, hvor man skal reise og hvem man skal vre sammen med. Jeg har mer eller mindre mttet planlegge dag for dag fordi jeg ikke vet hvordan formen min er.

For det tredje: det er sikkert gy vre hun som "vet alt" og dermed kan fortelle alle bekjente om hva som feiler meg, men s langt er det bare et ftall som vet hele historien. Det er de menneskene som har vrt sammen med meg store deler av sommeren og som har sett hvor store plager jeg faktisk har, de vet, du vet ikke en dritt - selv om vi slo av en prat p Rema 1000 her om dagen.

For det fjerde: de som tror jeg overdriver og gr hjemme "bare fordi at" kan ta seg en rosinbolle. Hvem i helvete tror at jeg frivillig drar til sykehuset fr 1.3 meter med plastrr stukket opp i rumpa hvis det bare var tull? Hvorfor skulle jeg ligge p sofaen i fosterstilling nr jeg er hjemme alene, nr jeg bare later som? 

Man gjennomgr ikke en av de verste underskelsene som finnes hvis man bare tuller..

Alle ser helt like ut, jo!

Jeg undres hvordan tenrene til min datter kommer til bli nr jeg ser rundt p ungdommen som vokser opp i dag. Det er falske vipper, bleket hr, kritthvite tenner, opererte neser, pupper og rumper. Lepper som er fylt med restylan, kinn og panne som er fikset med botox.

Jeg er absolutt for at alle skal f lov til gjre som de vil med utseendet sitt, men er det virkelig gy nr alle ser helt like ut? Tatoverte yebryn, yelokk og lepper? Psatt hr og negler?

Jeg satt p kaf en dag s p de som gikk forbi og da slo det meg at det er absolutt ingen forskjell. Jentene ser like ut og gr i omtrent samme klr - de dyre klrne som er in denne uka.

Vesker som koster heroin, sko som skiftes ut flere ganger i mneden og jakker med en pris jeg aldri i min villeste fantasi ville drmt om kjpe.

Jeg gruer meg til Victoria er s stor at hun begynner kjenne p presset, for hva skal man gjre? Skal man nekte kjpe disse alt for dyre tingene nr alle andre har dem? Jeg vet at unger helt ned i frste-andreklassen har iPhone x. Hva er vitsen? De klarer jo ikke ta vare p et par votter i lpet av vinteren, trenger de da mobiltelefoner til ti tusen som de likevel kommer til miste?

Det er naturligvis ikke barna sin feil at det er blitt slik, for det er foreldrene som bestemmer, men det er klart at det er ikke noe gy vre den eneste med gammel mobil og klr fra H&M nr de andre har dyre merkeklr.

Jeg vet i alle fall at jeg skal gjre mitt beste p f Victoria bevisst p at det ikke handler om ha best og mest💛

Hu-fuckings-ra

Shit s glad jeg er for at dagen endelig er over. Jeg blir helt svett i mellom rumpeballen p dager hvor alle samles - det er jo tusenvis av mennesker! Heldigvis storkoste ungene seg og jeg klarte snike meg unna en times tid for ta en kald pils med en venninne. Dere aner ikke hvor godt det var for fttene sette seg rett ned p en hard stol etter ha gtt rundt i bunadskoene.

N har vi ankommet hytta i B og her skal vi vre frem til sndag. S langt ser det ut til bli en skikkelig dritthelg siden Gullkuken har planer om bare holde p med skolearbeid, kun avbrutt av skytetrening.. I tillegg er det meldt skikkelig mkkavr s det kommer ikke til vre noe gy leke ute og absolutt siste minuset er at vi har lite trr ved. - Hvilket betyr at det sannsynligvis ikke blir noe stamping denne gangen...

Jeg hper i alle fall alle andre har hatt en strlende dag og fr en fantastisk helg💛